如何停止说填充词
我们言语中最微小的怪癖都可能改变我们的看法。但是，嗯，填充词并不是他们所描绘的恶棍。你知道，他们在幕后工作。 内华达大学里诺分校语言学教授瓦莱丽·弗里德兰 (Valerie Fridland) 说：“我们将它们归为垃圾词。” 就像字面意义上的，伙计：用蹩脚的英语争论好的一面。 “我们称它们为‘填充词’，填充词是我们不喜欢的东西——你不想在食物中添加填充物。所以当你在谈话中使用同一个词来指代事物时，它听起来像是你不想要的东西。” 但实际上，它们具有重要的认知和社会功能。我们与专家讨论了我们为何依赖它们，以及如何在关键时刻控制它们。 “嗯”的使用寿命令人惊讶 当你使用填充词时，你的大脑就不会出现故障。正在缓冲。 语言学家将这些言语负荷条分为两类。首先，有一些“填充停顿”，例如“嗯”和“呃”，人们又爱又恨。它们之所以不同寻常，是因为它们不是其他任何事物的替代品。你无法换成更优美的同义词。弗里德兰指出，“嗯”没有升级版。 相反，它们具有特定的功能。我们倾向于在涉及语言上较重的东西之前部署它们：一个长子句、一个不熟悉的术语、一个句法迷宫。 “这是我们大脑表明需要一点时间的方式，”弗里德兰说。想法越复杂，你的大脑就越有可能形成节奏。 充满停顿不仅可以为演讲者争取时间，还可以为其他相关人员管理对话。听到“嗯”或“呃”的声音表明一个想法仍在构建中。否则，与你交谈的人可能会认为你已经讲完了并插话，或者想知道你是否失去了思路。 “他们要么认为你已经完成并接管了，要么他们会说，‘你的问题是什么？为什么你不能想出一些办法？’”弗里德兰说。相比之下，插入“嗯”或“呃”会传达出更令人放心的信息：“等一下，我正在想办法。请等一下。”有趣的是，弗里德兰补充道， 研究表明 人们倾向于使用“呃”来表示较短的延误，并在预计需要更多时间时选择“嗯”。 阅读更多： 2026 年要改掉的 12 个沟通习惯 另一类填充词包括语言学家所说的“话语标记”——诸如“喜欢”、“字面意思”、“你知道”、“好吧”、“我的意思是”和“所以”等词。这些不是作为心理暂停，而是社交工具。它们帮助构建你所说的内容并巧妙地指导听众如何解释它。 “这就是我希望你理解我所说的事物之间的相互关系的方式，”弗里德兰说。例如，以“well”开头的句子可能表明接下来的内容可能不是某人所期望的。 弗里德兰说，在日常交流中，所有这些填充词“都具有真正良好的人际功能”。 “它们绝对可以帮助我们进行随意的对话。如果我们不使用话语标记，人们会认为我们非常机器人且令人不快。” 感知问题 虽然填充词可以帮助对话流畅， 研究表明 过度使用它们可能表示对材料（或一般语言）的不确定性或掌握不稳。在专业环境中（例如工作演示），这种看法可能会削弱演讲者的可信度和清晰度。 纽约佩斯大学媒体、传播和视觉艺术系临床助理教授希瑟·海斯 (Heather Hayes) 表示：“不幸的是，如果你过度使用声音填充物，观众可能会认为你不够聪明或准备不足。” “你会分散听众的注意力。这会对你作为演讲者造成伤害。” 其他研究 研究发现，在求职面试等高风险情况下，填充词也不会得到很好的接受。某人使用的填充词越多，他们在专业和个人信誉以及沟通能力方面的评分就越低，这可能会影响招聘决策。 阅读更多： 7 仍然值得说的礼貌用语 罗杰·洛夫 (Roger Love) 是洛杉矶的一名声乐教练，负责培训知名公众演讲者和表演者，他发现很难掩饰自己对填充词的蔑视。 “他们正在摧毁英语，”他说（尤其是“like”，他最讨厌这个词）。他说，想象一下，你以这样的方式开始演讲或工作面试：“作为一名火箭科学家，我发现了物质的真正含义。”然后你接着说一个流氓“嗯”。 “观众会想，‘哇，我觉得那个人真的很聪明，但他们听起来不再那么聪明了，’”他说。 洛夫非常不喜欢填充词，以至于他在孩子们还小的时候就发起了家庭镇压。 “当我们有了第一个孩子时，我们决定告诉她，填充物是一个脏话，”他说。 “每当她开始说‘嗯’时，我们就会说，‘亲爱的，我们不在这所房子里发誓。’”他说，这种干预措施一直持续下去。作为成年人，他的孩子们——其中一个是著名的歌曲作家——小心翼翼地用词，很少使用填充物。 如何调低 你不必从你的词汇中清除每一个“嗯”。但在事关重大的时刻——工作面试、演示、大型会议——减少开支可以让别人对你的看法更加清晰。专家表示，一些小的调整可以产生显着的变化。 给自己说话录音 观看（或仅听）自己讲话的想法可能会让您不寒而栗。但这是找出您所依赖的填充词的最佳方法之一。 “如果你只知道自己正在使用一些工具，但你并不真正知道你使用了哪些工具、在哪里使用它们、如何使用它们或使用它们的频率，那么你就有点盲目了，”弗里德兰说。 这就是为什么她建议录制自己的视频聊天内容，然后仔细研究自动生成的文字记录。理想情况下，这将是一次长时间、随意的对话，这样你就会忘记你点击了录制按钮；否则，您可能会对自己的说话方式变得过度警惕，而无法捕捉到您的自然言语模式。 […]
8 个能立即引起医生注意的短语
医生不仅检查身体，还解码语言。有些单词和短语会让他们前倾，提出更多问题，并重新思考可能发生的事情。 WellNow Urgent Care 的首席医疗官罗伯特·比恩鲍姆 (Robert Biernbaum) 博士表示，与患者进行清晰、详细的对话“可以让你得到 80% 的诊断结果”，该公司在五个州设有分支机构。 “这就是言语的重要性。它们是我们在成人医学领域所做的最重要的事情。” 他补充说，没有必要使用你在谷歌搜索症状时学到的医学术语。例如，如果患者告诉他他们认为自己患有肺炎球菌肺炎，那么诊断过程就会倒退：他必须重新开始询问他们 为什么 他们认为。 Biernbaum 补充道，最有帮助的语言是诚实和具体的，并关注随时间的变化和日常影响。 我们询问医生哪些短语总是引起他们的注意，以及为什么。 “这种情况已经持续了几个月” 当您向医生描述症状时，关键是要包括症状持续了多长时间。美国预防医学会候任主席詹姆斯·塔奇博士说，你可能会使用“持续”这样的词。他的病人通常会这样说：“我以为它会消失，但它没有，”或者“我一开始不想打扰你，但它仍然在这里。” “事实上，任何异常现象都会持续存在，这使得它变得不再是微不足道的，”他说。 “这让它不仅仅是短暂的。这并不一定意味着它很糟糕，或者它会成为重要的临床发现，但这意味着它是需要解决的问题。” “我的症状越来越严重” 如果医生听到“恶化”或“进展”之类的词，他们就会标记出来。这两个术语都表明病情没有稳定或改善，可能需要更快的干预或不同的方法。 阅读更多： 就诊时应始终询问的 10 个问题 “现代生活已经训练人们淡化自己的症状，”拉什大学医学中心的急诊医生兼 EMS 医疗主任尼古拉斯·科齐 (Nicholas Cozzi) 博士说。 “社交媒体将疾病视为弱点或不便。”但尽量减少自己的感受可能会延误护理。他说，诚实地对待恶化的症状有助于临床医生判断紧迫性并做出适当的反应。 “我必须停止做某事” 医生想知道的最重要的事情之一是症状在多大程度上改变了您的日常生活。比恩鲍姆对“干扰睡眠”、“无法工作”、“不能吃饭”、“不能走路”和“我不得不停止做某事”等短语特别警惕。 “当人们开始说这样的话时，‘我五年来没有旷过一天工作，我不得不打电话来，因为我无法工作，因为疼痛太严重了，’你会听，”他说。他补充说，这是评估严重程度的有效方法，并且通常会引发更彻底的评估。 “这比我上次的偏头痛更严重” 医生经常要求患者按照 1 到 10 的等级对疼痛进行评分，但这些数字并不总能说明全部情况。 “每个人的疼痛阈值都不同，”威尔康奈尔医学院首席医疗官兼初级保健主任 Adam Stracher 博士说。相反，他希望患者描述这种疼痛与他们之前的感受有何不同。 “如果患者一直头痛，但通常是 4 或 5 级，而这是 10 级，”这是一个更有意义的比较，他说。它标志着基线的变化，并引起人们对可能发生不同情况的担忧。 “我的力量突然发生了变化” […]
如何优雅地退出群聊
起初，您的群聊似乎是个好主意。但现在，你的手机不会停止嗡嗡作响。表情包不断堆积，你的大学室友开着下流笑话，私下谈话不断增多，人们在谈论政治，不知何故，你被要求参与一个你不再居住的城市的早午餐计划。 你想出去。但如何呢？专家说，这很复杂。 “在某种程度上，我们都期望从文本交流中得到的是归属感，但情况并非总是如此，尤其是在群聊中，”费城的治疗师帕特里克·瓦尔登说。 “群聊可以重现家庭动态：人们开始问，‘我在这里扮演什么角色？我属于哪里？我的声音受到重视吗？为什么他得到了‘哈哈’的反应，而我却没有？” 沃尔登说，理想情况下，当手机上弹出通知时，你会感到开放、好奇和充满活力。如果收到短信让你身体后退——或者感到紧张、充满恐惧和怨恨——那么可能是时候退出了。我们向专家询问了如何处理您的离开。 群聊的问题 群组短信线程如此令人担忧的原因有多种。当您通过数字方式与人们互动时，您会错过重要的线索或信号，让您了解人们如何感知您所说的话。 西北大学传播学院研究人机交互问题的教授 Jeremy Birnholtz 表示：“如果你在聚会上与一群人交谈，你就会很清楚还有谁在试图吸引这些人的注意力，他们彼此之间的行为方式以及在这种情况下适合说的话。” “但是当你在线进行群聊时，你不知道你的朋友还参与了多少其他聊天，他们收到了多少通知，或者你需要多长时间才能回复。” 阅读更多： 如何知道你的友谊是否有毒——以及如何应对 您的朋友是否因收到另一个猫视频而翻白眼？这个笑话是否如你想象的那样成功？谁知道呢！ “根据现有信息，你无法很好地理解其他人的期望，”伯恩霍尔茨说。 “很容易产生分歧，‘我寄东西的时候你为什么不回复？’或者，‘天哪，你们为什么要向这个聊天室发送这么多消息？’” 对于某些人来说，这太多了。这就是为什么亚特兰大的治疗师约瓦娜·马德雷 (Yovanna Madhere) 建议在接受每一次加入群聊的邀请之前养成反思自己能力的习惯。了解聊天中的人员、聊天的活跃程度以及其目的是否是计划未来的聚会、谈论工作或政治、分享电视推荐或其他完全不同的事情。 “我们经常使用群聊作为与人们联系的方式，但有时一旦我们真正参与聊天，买家就会后悔，”她说。 “你会说，‘这不是我想要的。’如果您预先提出一些授权问题，您就可以确定这个特定的群聊是否最适合您、您的时间和您的沟通方式。” 放弃团体的替代方案 在某些情况下，无需彻底退出群聊。伯恩霍尔茨建议，相反，找到“社交变通办法”，让你减少注意力，同时仍能捕捉到最重要的信息。他说：“有很多方法可以避免接收通知或阅读消息，”例如将群组（或某些成员）设为静音。 “你可以每周查看一次，看看发生了什么，而不必戏剧性地退出。” 阅读更多： 8 种方法让你成为一个更好的人 或者，如果分享了一些紧迫的事情，请一位亲密的朋友单独给你发信息——这样，你就可以有选择地收听。“如果你有一个朋友，你可以对他进行过滤，因为你知道他们正在观看信息，并且你知道他们会很好地了解什么是重要的，这是一个很好的策略，”Birnholtz 说。 让团体承担责任 约翰·索维克 (John Sovec) 是加利福尼亚州帕萨迪纳市的一名治疗师，他通过群聊与小学时的朋友保持联系。它经历了高潮和低谷：现在，一切都与足球有关；现在，一切都与足球有关；现在，一切都与足球有关。有时它会变得政治化或变成菜谱交换话题。 “随着时间的推移，我学到的是顺其自然，因为有时候我会觉得，‘哦，这对我来说真的感觉不舒服，’”他说。 “但我们在一起已经足够长的时间了，我可以继续前进，在不被冒犯的过程中，下周我看到了一个非常酷的拉面食谱。” 阅读更多： 一句话就能毁掉友谊 然而，有时，索维克也会觉得有必要说出来。当一位朋友最近开了一个令人不快的玩笑时，他轻声喊道：“嘿，这可能有点太过分了。”发帖人随后打电话给他，并为没有意识到自己越界而道歉。 “我们做了一次非常出色的修复，”索维克说。 “如果我们信任他们，团体的修复效果会出人意料地好。” 如果你决定离开，你应该宣布你的离开吗？ 如果您要退出包含高中毕业班其他所有成员的群聊，您可以在没有通知的情况下退出 – 很可能没有人会意识到您已经离开。然而，如果您要离开一个亲密的小团体，您应该向朋友们表示您的退出。 专家表示，最优雅的退出是简短的、非指责性的，并且关注的是你自己的需求，而不是团队的行为。 Sovec 和 Walden 建议遵循以下原则： “我要退出群聊一段时间，但祝大家一切顺利。” “嘿，大家好——谈话变得越来越政治化，我现在无法处理，所以我要离开了。” “我想避开八卦，所以我要退出这个团体。” […]
在聚会上问的最佳问题
错误的问题可能会破坏与家人或朋友聚会的整体气氛。有些问题很无聊、烦人或过于模糊；其他人的目的是挑衅——或者是被问到并没有真正兴趣得到答案。 还有一些人走出公园，照亮了这个地方，让每个人都聚集在一起。 “一个好问题可以打开整个房间的大门”，《 聚会的艺术：我们如何见面以及为什么它很重要。 “它开辟了一条联系的途径，并创造了对话的地理环境，让你们可以一起去任何地方。一个美丽的问题是对话的基本组成部分。” 她补充说，最好的问题是那些能引出故事而不是观点并引发具体问题的问题。它们还能够激发人们的活力，让人们愿意参与其中，并且与房间里的每个人都息息相关。 “无论你是 7 岁还是 77 岁，都可以提出一个很好的问题，”帕克说。 “这不像是家庭作业或劳动，小组中的每个人都很高兴回答这个问题，并且也非常有兴趣听到其他人的答案。” 我们向帕克询问了您在下次社交聚会上应该问的最佳问题。 要问的第一个问题 帕克认为她最喜欢的谈话开头的曲目是“神奇的问题”，可以将闲聊变成真正的谈话。其中一首歌特别适合与朋友和家人进行年终聚会：“哪三首歌会构成你这一年的配乐，为什么？” 她喜欢这个问题的部分原因是它具有跨代的吸引力。想象一下每个人的选择可能引发的对话：您的祖父可能想知道泰特·麦克雷是谁，而您 6 岁的侄女却从未听说过麦当娜。 “一个真正好的问题是有道理的，”帕克说。歌曲深受个人和社会因素的影响，以至于这个问题将“引发许多其他对话”。 阅读更多： 告别的四个字技巧 额外的好处：您最终将扩展您的音乐曲目。 “一位印度祖父可能会分享 Nusrat Fateh Ali Khan，这就像，‘谁？什么？’”帕克说。 “有人分享格伦·米勒，然后有人分享《猩红之乐》，还有人分享托尼·布拉克斯顿。” 幸运的是，音乐很容易分享。当你们在一起时，您可以在 Spotify 上播放每个人的歌曲，甚至可以创建一个播放列表，其中包含整个团体的精选歌曲，每个人都可以收听。 “它为你们剩下的时间创造了一段音乐配乐，”帕克说。 “这是一个生成性问题，既有趣又容易理解，并且有丰富的来世。” 音乐较少的替代品 如果你不是音乐界的大佬，你的团队可能会喜欢帕克最喜欢的问题的这个细微变化：“如果你的这一年是一本书，它的标题和副标题会是什么？” 当帕克在聚会上问这个问题时，她特别喜欢人们的字幕，这些字幕通常很有趣。一本书的名字叫 我当妈妈的一年例如，可能有这样的副标题： 便便、小便和我生命中最美好的一年。或者也许是这个： 保持理智的方法指南。 “他们只是有点轻率，但这很有趣，”她说。 如果甜点后还有时间的话…… 当你想到聚会上的每个人都可以乐于回答的问题时，发挥创意。帕克一直在教她的孩子们提出好问题的力量，当她的女儿最近在一次家庭聚会上问这个（可能很沉重的）问题时，她很高兴：“你做过的最顽皮的、值得的事情是什么？” 阅读更多： 拒绝聚会邀请的 8 种礼貌方式 “大人们回答说知道房间里有孩子，但我们听到了很多故事，”她说。然后她的儿子问了另一个问题：“你15岁之前做过的最卑鄙的事情是什么？” “我 77 岁的父亲、我的女儿、我的儿子和我整个午餐都在回答问题、讲故事以及互相坦白，”帕克说。 “一个非常好的问题可以让你让个人变得复杂。”每个人回家后都感觉彼此之间的联系更加紧密——更不用说，感到高兴和受到启发。 想知道在棘手的社交场合该说什么？电子邮件 [email protected] 1766712894 2025-12-25 […]
当你收到不喜欢的礼物时要说的 2 句话
在假期期间在围观者的包围下打开礼物可能会引发兴奋或恐惧。送礼物的人可能在选择礼物时投入了时间、金钱和大量的心思和关怀。理想情况下，你会喜欢它，但你也可能会感到困惑、被冒犯、有点害怕或失望。 然后呢？在试图控制自己的面部表情同时弄清楚该说什么时，会出现一些尴尬的时刻。 “赠送和接受礼物面临着很大的压力，”社区调解服务公司冲突解决和培训高级总监尼古拉斯·施密特说，该公司是一家帮助人们建设性地解决冲突的非营利组织。在成长过程中，他的家人轮流打开礼物，“所以当你打开礼物时每个人都会盯着你看，”他说。 “你不能迷失在其他人打开礼物的混乱之中——你是舞台的中心。”这导致了一些不那么喜庆的时刻。 这就是为什么施密特建议通过提前降低期望来为自己的成功做好准备。如果你在节日期间期待收到一份礼物，而你打开的不是这个礼物，那么你很难不显得心烦意乱或悲伤：“仅仅因为盒子有 PlayStation 5 的大小，”他说，“并不意味着你会得到一台 PlayStation 5。” 我们询问了专家，当您收到不喜欢的礼物时最好说些什么——事实证明，只需要两句话就可以了。 最好的回应…… 如果您非常想要一台升级版的咖啡机并打开您的第三台搅拌机，请看着您妈妈的眼睛并告诉她：“多么周到！”这两个词可以大大有助于避免受伤的感觉，并且仍然对那些没有达到预期的事情表示赞赏。 “这是一个真实的说法，即使你讨厌它，”主持研讨会并发表有关良好礼仪主题演讲的礼仪专家托马斯·法利 (Thomas Farley) 说。 “你承认有人花费了时间和精力，而不是打电话过来，你可以真正坚持这一说法，而不会觉得自己不诚实。” 阅读更多： 减轻节日送礼压力的 9 种方法 施密特赞同这一建议。他仍然记得高中初期的那段时光，当时他所有的朋友都在索要数码相机。他也想要一个，而一位亲戚几乎已经分娩了。 “对于相机来说，它的尺寸很合适，而且重量也适合相机，”他说。 “我打开包装，是的，这是一台相机，但它不是数码相机，甚至不是电池供电的。”他被压垮了，虽然他记不清自己是如何回应的，但他知道自己没有很好地掩饰自己的失望。 “回想起来，我可能会说，‘这真是考虑周全了，’”他说。 “‘你怎么知道我想要一台相机？’” 请记住，感谢某人送礼物时所用的语气几乎与您选择的词语一样重要。 “语调就是一切，”法利说。其中有“多么周到”，以尖锐、讽刺的语气表达，还有“多么周到！”充满欣赏和温暖。也要尽力用肢体语言来支持这一点，微笑，也许拥抱送礼者或拍拍他们的手臂。 备份选项 这句格言是对的：给予确实比接受更好。 研究表明 与收到礼物相比，当我们给予他人礼物时，我们会体验到更持久的幸福。当你对礼物做出反应时，请考虑到这一点：你不想剥夺某人的快乐。 “当你慷慨地接受时，你就给了对方你能给予他们的最好的礼物，这就是给予的机会，”道德专家约纳森·戈德森（Yonason Goldson）说，他经营着一家教授企业领导人如何建立道德文化的公司。 “当他们相信自己即将取得成功时，你真的想摧毁他们的精神吗？” 对于这种情况，戈德森有一些最喜欢的、经过验证的应对措施。他说，他们都很诚实，同时表达了赞赏。他们之中： “我做梦也没想到我会得到其中一件！” “你是怎么找到这个的？” “你想到这个真是太好了！” “我迫不及待地想有机会使用这个。” “我没想到一百年后会发生这样的事！” 施密特的祖父去世后，他的祖母送给他一顶帽子，但不是施密特期望的那顶帽子。他给她发了一封电子邮件，问她是什么让她为他选择了一顶帽子，她回答说，讲述了一个故事，讲述了她丈夫戴这顶帽子的方式，以及它如何让她想起了她的孙子。 “我本来可以说，‘谢谢你，我喜欢它，’”他说。 “但那样我就永远不会知道那个额外的故事了。” 可以要求换吗？ 也许你会喜欢你婆婆送给你的这件毛衣——只要它大两号就好了。法利说，交换它很好，特别是如果你有礼品收据并且可以自己交换的话。 “下次你见到他们时戴上它，他们就不会变得更聪明了，”他说。 如果您没有礼品收据，情况会更复杂，但有时仍然值得提出。你可以这样说，他建议道：“我真的很喜欢我的新毛衣，我想看看是否有办法让你把它改成更适合我的尺码。” 阅读更多： 告别的四个字技巧 “想想给予者的真实意图，”法利说。 “他们希望你喜欢它，也希望你能够使用它。如果你不能，因为它太小或太大两个尺寸，作为礼物送礼者，我宁愿知道这一点，也不愿你咬紧牙关把它送给 Goodwill。” 直言不讳还有另一个好处，可以延续到很长一段时间。 […]
如何回应“你好吗？”当你不舒服时
如果您在诺拉·麦金纳尼 (Nora McInerny) 35 岁丈夫的葬礼上见过她，您可能会认为她看起来从未如此美丽。她说，这是“很多人的共识”，部分原因可能是她在几个月几乎不吃东西后体重减轻了，但也因为她一直坚称自己绝对、完全、完全没问题。 当然，这是她对自己和他人说的谎言。 “我感受到了有史以来最糟糕的感觉，而且我也没有任何感觉，”她说。 “我做了什么？我只是站在那里告诉每个人我很好，然后我改变了话题。我告诉每个人我很好，以至于我生命中的每个人都相信我。‘她做得很好！看看她！看看她的 Instagram！她做得很棒。’” 正确的反应是什么？我们询问了麦金纳尼和其他专家如何找出感觉最好的方法。 翻转脚本 大约一年前，詹妮弗·C·韦勒克斯 (Jennifer C. Veilleux) 为自己设定了一个目标：如果她不是真的有这种感觉，她将尝试永远不要回答“我很好”或“我很好”。当她发现这些话从她嘴里吐出来时——这种情况仍然偶尔发生——她会纠正自己，并告诉对方她正在努力避免遵循我们普遍期望的剧本。 “我们知道我们应该说什么：‘我很好，你好吗？’但事实往往并非如此，”阿肯色大学费耶特维尔分校研究情感的临床心理学教授韦勒克斯说道。 “现在已经成为一种习惯，尝试反思并说，‘好吧，如何 是 我在做什么？我做得好还是不好？我怎样才能以反映我当下现实的方式回答这个问题？” 阅读更多： 当有人去世时除了“对不起”之外要说的 11 件事 韦勒希望避免“表达抑制”，即向他人隐藏感情的倾向。 “它举着一个微笑的面具，但里面的东西却在崩溃，”她说。 研究表明 压抑情绪与焦虑、抑郁和压力增加以及人际关系不佳有关。 “情感是为了表达而生的——这是它们的功能之一，”她说。 当人们太习惯用束缚来应对或管理自己的感受时，“就会产生大量的心理问题。” 自从发誓说“我很好”后，维勒发现人们对她更诚实的回答反应“非常好”。 “我认为我们作为人类努力寻求联系和归属感——这是人类的核心需求，”她说。 “因此，得到这个问题的真正答案让人耳目一新。” 首先，衡量一个人了解真相的能力 作为儿童生活专家和治疗师，凯尔西·莫拉（Kelsey Mora）专门为受疾病、悲伤和悲剧影响的家庭提供支持。 “换句话说，”她说，“通常是‘不好’的家庭。” 莫拉说，评估询问你状况的人是否准备好听到混乱的真相会很有帮助，特别是如果他们还不知道你正在经历什么。你可以这样表述：“你准备好接受诚实的答案了吗？” “你真的想知道吗？”或者：“你想要长答案还是短答案？”她补充说，重点不是要屏蔽或保护其他人的感受免受现实影响。这是为了确保他们能够为您提供所需的支持。 麦金纳尼认为这是寻求对话同意。有时她会给她最好的朋友发短信说：“我可以打电话给你，让你彻底精神崩溃吗？”答案可能是“当然”，也可能是“当然，但需要 15 分钟”。 “这样我就不必因为她没有回答而感到生气，”她说。 “我不必感到失望。” 将这些方便的回复放在身边 当有人问你过得怎么样时，你可以通过多种方式如实回答，具体取决于你想透露的程度。这不仅仅是 什么 你说，但是 如何 你说这很重要。例如，韦勒克斯有时会回答：“说实话？我现在正处在挣扎的巴士上——这周真是太痛苦了。”她用积极的语气说这句话，并以一种“你知道那是什么感觉”的方式笑起来。她发现，人们往往会表示同情，并插话道：“我听到了！每年的这个时候都很艰难。” “这是诚实的，但不需要太多披露，”她说。 韦勒克斯还将这些回应放在她的后口袋里： “我知道我应该说我很好，但我现在实际上并不好。” “我是正直的——我只能说这么多。” “勉强过得去。” […]
在任何谈话中优雅地改变话题的 10 种方法
你坐在那里，高兴地把土豆泥舀到盘子里，这时拉里叔叔开始滔滔不绝地滔滔不绝地讲述他对政治的独特看法以及那天早上他在 Facebook 上读到的阴谋论。或者深入了解他的猫的肠胃问题。或者说，三十年前，曾曾祖母米尔德里德将他从她的遗嘱中剔除，他现在仍然多么生气。 是时候改变话题了——但优雅地改变话题是一门艺术。 “这并不是要远离或避开某人，”We and Me 的联合创始人兼首席体验官查德·利特菲尔德 (Chad Littlefield) 说道，该组织旨在帮助领导者、教育工作者和活动组织者促进更好的对话。 “我们希望在不中断连接的情况下进行重定向。” 我们询问了专家到底如何才能如此顺利地转换话题，以至于没有人意识到它正在发生。 “我听到了。嘿，大家觉得怎么样？狮子队这周会赢得 W 吗？” 避免对话地雷的最佳方法之一是说“这很有趣”之类的评论——或者更中立的“我听到了”——然后快速跳到更安全的地方。 密歇根州荷兰希望学院传播系主任杰森·迪布尔（Jayson Dibble）表示：“你想要承认所说的内容，然后你想要转向其他事情。你不必为了承认某人而同意他们的观点。” 这种方法之所以有效，是因为谈话的规范通常规定轮流进行。一个人无法完成所有的谈话，这意味着当有人轮到你提到一些你不想讨论的事情时，你可以用你自己的方式以一种不偏袒但仍然适合的方式来解决它，然后再转向更安全的话题。另外，迪布尔说，原来的演讲者不会感到被忽视。 “我们随时都可以谈论政治。我想听的是，奶奶什么时候想出了她的蔓越莓酱绝密配方？” 迪布尔说，转向怀旧几乎是一种万无一失的策略——每个人都喜欢谈论过去的美好时光。你可以这样进行对话：“作为一个像这样的大团体，我们每年只聚一两次。我很想听听更多关于一些人最喜欢的感恩节记忆是什么。”或者：“告诉我们一些关于你早期的感恩节是什么样子的故事。” 阅读更多： 7 仍然值得说的礼貌用语 “如果你想知道要转向什么，你总是可以转向怀旧，”迪布尔说。 “很容易回想起美好的回忆并让他们谈论它，并邀请更多的人参与对话。” “哇哦，这超出了我的工资等级——我只是来吃东西的！” 幽默是一种应对工具，也是缓解几乎任何情况下紧张情绪的好方法。这就是为什么 Headspace 的治疗师兼高级治疗经理乔伊·帕里什 (Joy Parrish) 喜欢这种承认不当评论并明确表示时机或地点不对的方式。 “你这样做的方式就像是，‘我爱你，但我们不会去那里，’”她说。 “好吧，我们暂停一下。有人需要续杯吗？” 有时，结束谈话的最好方法是身体上的分散注意力。 “即使桌子周围有很多人，有人起身离开的行为也会转移人们对正在发生的事情的注意力，”帕里什说。 “这个焦点立刻就被打破了。”当你坐下来时，心情和每个人的注意力都会被重置，你可以涉足新的、更有趣的话题。 “说到政治，现在谁渴望吃肉丸潜艇？” 你不知道的政客做什么 想听听与多汁的一英尺长三明治有关吗？没什么——这就是重点。利特菲尔德最喜欢的改变话题的方法之一就是用非逻辑推理来转移话题，以一种有趣的方式表达，让人们明显看出你的目的是幽默。 “笑声可以完全消除房间里的紧张情绪，”他说。 “当你说，‘说到政治’或‘说到感恩节谈论超级有争议的问题，我们去玩禁忌吧’，这是一个非常明显的重定向，而不会中断联系。” “你提到 [noteworthy detail]。我很好奇，这背后有什么故事吗？” 阅读更多： 趁你还可以的时候问你父母的 10 个问题 这种方法只有一个要求：“你的问题必须植根于你自然的、真正的好奇心，”利特菲尔德说。 “如果你这样做只是为了逃避，那是行不通的，”因为人们会知道并做出相应的反应。 “我会考虑一下。” 帕里什说，这四个神奇的词几乎可以解除任何情况的武装，她认为这是她最喜欢的沟通技巧。如果有人想卖给你东西？你会考虑一下。布雷迪表弟希望你加入他的教会，或者投票给他最喜欢的候选人，或者借给他一大笔钱？你也会考虑这一点。 […]
这是如何知道您正在与自恋者交谈的方法
自恋者 因 他们的权利感、自我中心、优越感以及对他人的居高临下的态度。与他们交谈可能会让人感到沮丧和疲惫，而且看似简单的对话可能很快就会升级为一场你意想不到的争吵。通过学习自恋型人格障碍患者的一些典型沟通特征，您将能够在这些互动过程中更好地保护自己的心理健康。 “自恋者的一大优点是他们的可预测性很高，”专门研究自恋虐待的婚姻和家庭治疗师凯莉·安·克利夫兰说。 “一旦你揭开并看到面具之下，你就可以轻松预测他们会说什么以及什么会触发他们。” 这些知识可以让您为对话做好准备，并在具有挑战性的互动中保持中立。克利夫兰说：“所有这些类型的沟通都是为了引发你的反应，”保持冷静是处理这些问题的最佳方法之一。 “你永远不想与自恋者辩护、争论、辩护或解释，因为那样你就会陷入这个循环。” 考虑到这一点，我们向专家询问了当你与自恋者交谈时到底会发生什么。 必须知道的缩写词 当患有自恋型人格障碍的人感到自己受到挑战时，他们经常会采取一种称为“DARVO”的操纵策略，它代表否认、攻击和逆转受害者和冒犯者。 “当你与自恋者交谈时，这是你需要注意的第一大危险信号，”临床心理学家戴维·霍金斯 (David Hawkins) 说，他的著作包括 脆弱的自恋者 和 所以你被称为自恋者，现在怎么办？ 这是三个阶段： 否定 DARVO 流程的第一步是否认。霍金斯说，自恋的人倾向于“针对任何指控或批评，积极为自己辩护”。 “他们否认有任何不当行为，并认为这些指控是虚假的。”例如，他们可能会告诉你，你很荒谬，或者夸大了事情。他们会断然否认你知道发生过的行为和事件——坚持认为你记错了事情，从而重写历史。 攻击 自恋的人通常会接下来进入攻击阶段，打击他们所爱的人的性格和可信度。听到这样的语言并不罕见，克利夫兰说：“你疯了。你着迷了。你总是挑起争斗。”自恋者可能会提起过去的错误，试图诋毁那些指出他们行为的人，或者抓住已知的不安全感。 颠倒受害者和加害者 DARVO 反应模式的最后一步涉及角色的逆转：自恋者将自己定位为受害者。为了获得同情并转移人们对自己行为的注意力，他们声称自己才是受到不公平对待的人。例如，克利夫兰说，他们可能会宣称：“我不敢相信在我为你做了一切之后你还这样对待我。” 阅读更多： 对自恋者说的最糟糕的话 “他们把自己描绘成被冤枉的人，所以你看起来就像是侵略者，”她说。 “你到处跳来跳去，试图为自己辩护，免受这些虚假指控”，这可能会分散你的注意力，让你无法指出最初导致对抗的任何行为。 其他常见策略 当心理健康专家与自恋者的朋友和家人一起工作时，他们会教他们如何识别各种操纵策略。以下是一些最常遇到的问题的了解信息： 最小化 这种策略完全是为了自恋者需要减少他们造成的伤害。 “这通常是第一个 [tactics] 克利夫兰说。“他们通过淡化你的感受，将辱骂或伤害性的言语和行为视为‘没什么大不了的’。”你可能会听到这样的说法：“你太敏感了”、“你又夸大了”、“你解读得太多了”或者“你太情绪化了”。她说，我们的目标是淡化你的情绪，让你开始怀疑自己。 克利夫兰说，将问题最小化是一种“巧妙地训练他人相信问题并不像你想象的那么重要”的方法。另外，如果某件事“没什么大不了的”，自恋者不必为此道歉或改变他们的行为。 偏转 如果自恋者感觉自己受到了批评，他们通常会通过改变话题来逃避责任——将与你提出的问题无关的事情归咎于你。例如，假设您的同事在一份重要报告中犯了错误。当你尝试解决这个问题时，他们可能会回答：“好吧，上周你没有按时发送那封电子邮件。” 阅读更多： 如何改掉 8 个有害的沟通习惯 “他们对隐藏自己的任何平凡之处（甚至是我们都有的缺点）感到非常羞耻，以至于任何形式的对抗都会造成焦虑和恐惧，”临床心理学家、《 天哪，我正在和一个自恋者打交道！ “他们甚至不相信从他们嘴里喷出来的东西——他们只需要得到 [the criticism] 离开他们”，所以他们会把矛头指向你，尽管他们的话可能听起来和感觉不合适。 假装困惑 克利夫兰说，自恋者有时会假装听不懂你在说什么，这样谈话就毫无进展。他们故意表现得好像他们很困惑、健忘或无法理解你的观点。 “自恋者利用假装困惑来逃避责任，”她说。 例如，他们可能会要求您一遍又一遍地解释事情，要求提供过多的证据或文件，含糊地回答直接问题，并说“我会考虑”之类的话，然后永远不会回复您。其他常见短语：“我不记得同意过这一点”、“我不明白你在说什么”以及“我不知道你需要这个。你为什么不告诉我？” […]
对强迫症患者说的最糟糕和最好的话
平均需要 14至17岁 帮助人们在开始出现症状后被诊断患有强迫症 (OCD)。巴尔的摩的治疗师亚历山德拉·麦克纳尔蒂（Alexandra McNulty）表示，许多人“默默地受苦”的原因之一是羞耻感掩盖了他们的生活，这种情况的特点是不想要的想法和重复的行为。 “挑战在于强迫症常常充满非常痛苦的想法，这些想法违背了某人的价值观和道德，”她说。这可能意味着反复考虑通过在车流中跳跃、实施谋杀等暴力行为或从事禁忌性行为来伤害自己。 “由于这种耻辱，人们常常不愿意向人们（包括他们的提供者）解释他们所经历的事情。” 当他们真正敞开心扉时——最终与所爱的人分享他们的内心对话——充斥着善意但有害的评论并不罕见，这些评论只会加剧他们对大脑中运行的想法、图像和冲动的尴尬感。这可能会加剧痴迷和强迫的循环，这就是为什么，如果你是接收端，仔细考虑你的回应方式非常重要。我们请专家分享对强迫症患者说的最糟糕的话，以及哪些话真正有帮助。 “别担心——一切都会好起来的。” 如果你所爱的人正在与痛苦的想法作斗争，你很自然地想要安抚他们。但这是你能做的最糟糕的事情。告诉他们一切都会好起来“可能会暂时缓解压力，但问题是，这个世界上唯一真正确定的事情就是永远存在不确定性，”宾夕法尼亚大学精神病学临床助理教授艾丽莎·杰鲁德说。 “当有人提供这种确定性时，它可能会暂时起作用，但随后大脑会回想，‘等等，如果他们错了怎么办？’或者，‘如果这次没问题，但下次就不行了怎么办？’” 这会引发溜溜球效应：你所爱的人会感到焦虑，然后如释重负，然后再次焦虑并迫切需要安慰。这是一个你应该抵制的恶性循环。 相反，你可以说：“我知道这对你来说很难，但我知道你可以做困难的事情。” 杰鲁德的客户经常告诉她，抵制强迫症的要求太痛苦、困难和令人焦虑。这就是为什么提醒您所爱的人他们有能力完成具有挑战性的事情并庆祝他们的努力很重要。 “与强迫症一起生活是很困难的，”她说，“得到承认并知道别人相信你，这会让你感觉很有效。” “你有这样的想法？太恶心了。” 患有强迫症的人可能会有令人衰弱的侵入性想法，这些想法让人感到禁忌，例如性暴力或以其他方式伤害自己或他人。这些并不是他们真实自我的反映。如果您所爱的人向您倾诉他们正在经历的事情，请不要以震惊或恐惧来回应。 “你能做的最糟糕的事情就是加剧他们已经感受到的羞耻、内疚和厌恶，”哈迪斯说。 相反，你可以说：“我们的大脑会产生很多想法。” 最好的回应方式是让你有时也会有奇怪的、令人痛苦的想法正常化。哈迪斯建议，以中性语气为目标。例如，如果您的孩子刚刚向您吐露了他们的一个令人不安的想法，请向您解释大脑每天会发出数千个想法，但它们并不都有任何意义。她建议添加：“我可以理解这对你来说有多么可怕。” “我也是强迫症患者！” 强迫症——就像任何其他心理健康状况一样——永远不应该被用作形容词。然而，人们已经把这个词当作一种表达他们超级有组织性或担心细菌的方式。另一方面，一些人惊呼，他们 希望 他们有强迫症，因为他们有能力变得更整洁。 阅读更多： 不要对患有社交焦虑症的人说这五件事 “它忽视了一个人可能正在经历的巨大痛苦，”俄亥俄州克利夫兰高地的治疗师乔安娜哈迪斯说，她专门治疗强迫症和焦虑症。 “你可能会看到有人洗手，但你看不到的是可能导致这种行为的无情且侵入性的想法。你完全不知道这种行为背后的想法所带来的折磨程度。” 相反，你可以说：“如果你希望我帮助你找到一位能够为强迫症提供高效、循证治疗的治疗师，我很乐意这样做。” 杰鲁德说，这“很可能是你能对强迫症患者说的最有帮助的话”。暴露和反应预防（ERP）疗法是 黄金标准治疗 对于强迫症，但找到一个提供者并不总是那么容易（尤其是一个可用且负担得起的提供者）。主动进行一些跑腿工作来追踪临床医生可能会大有帮助。 “有时人们甚至没有意识到自己患有强迫症。他们只是认为这就是他们做事的方式。这就是他们在世界上生活的方式，”杰鲁德说。 “让他们知道，如果这有帮助的话，你很乐意为他们调查这个问题，这表明可能有一条替代道路——也许他们不必总是以这种方式挣扎。”她补充道，这可以提供急需的希望感。 “你反应过度了。” 麦克纳尔蒂说，告诉某人没有理由焦虑是“令人难以置信的轻视”。她将其比喻为：“我没有看到任何问题，因此，你的反应没有任何意义。” “患有强迫症的人脑子里一直浮现出一部最坏情况的恐怖电影，”她说。 “他们的大脑无法区分正在发生的事情和正在发生的事情 可以 发生。要说他们反应过度——嗯，不，考虑到他们的想法告诉他们的故事，他们的情绪和焦虑实际上是非常有道理的。” 相反，你可以说：“你的焦虑是真实的，但你的大脑告诉你的故事可能不是真实的。你可以相信你的感官告诉你的。” 麦克纳尔蒂有时这样解释强迫症：假设你做了一个梦，你的丈夫欺骗了你，当你醒来时，你对他很生气，尽管你知道你的情绪并不是基于现实。 “情感是真实的，但故事不是真实的，”她说。 “这就是强迫症患者在清醒时所经历的事情。” 阅读更多： 对抑郁症患者说的最糟糕的话 当然，要能够与强迫症患者谈论他们的大脑运作方式，需要对他们正在经历的事情有细致入微的了解。这就是为什么她建议与您所爱的人一起参加治疗课程，这样您就可以了解有关强迫症的所有信息以及如何支持您所关心的人。还有很多家庭成员可以加入的支持小组，可以提供宝贵的沟通指导。 “如果再这样做一次，一周内就没有屏幕了！” 惩罚性言论很少（如果有的话）是适当的——包括当你与患有强迫症的人交谈时。 “你会因为血糖下降而惩罚患有糖尿病的孩子吗？”杰鲁德问道。 “我们不知道强迫症的确切病因，但肯定有生物因素。当某人的大脑就是这样工作的时候，我们为什么要惩罚他们呢？” 相反，你可以说：“你真的很勇敢。干得好！” 患有强迫症的人往往会给自己带来困难。杰鲁德说，当他们陷入痴迷时，他们就会到达一个关键的选择点：他们要么屈服于自己的冲动，要么尝试以某种方式减少焦虑，这感觉既危险又困难。 “每次他们这样做，他们就会变得更强一些，而他们的强迫症就会变得更弱一些，”她说。 “当我们强化这些微小的胜利时，可以帮助他们继续前进。” […]